没什么可想的，也想不chu什么。

这zhong生活进行了一个多月，又是一次约会的开tou，我习惯xing拿chu书，翻开，看到折角所在的页码是七十四页，连全书的一半都没到。我忽然很不满意，不满意这zhong慢速，这zhong遥遥无期。

抬tou瞥到对面的相亲对象，我没由来地打了个冷颤，莫名其妙察觉自己呼xi的缓慢。我惊觉自己成了一tou驴子，腰上驮了超负荷的货wu，怎么也走不动。一直想着能走多远走多远，却gen本忘了回tou看看。一看就会发现，我shen边连个人影都没有，gen本不知daoshen上的负重归属于谁。书被我扔在tui边，它已经自觉地合上，封pi上写着的“别让我走”早预示了我的困境。

我不想再假装了，我说。她tou也没抬，撇了撇嘴，说，这样是最好的办法了，至少能拖个一年半载，cui我们结婚的时候我再说我瞧不上你，或者你瞧不上我，都行。然后我爸再给我找下一个对象，你爸再给你找下一个对象，我们再用相同的办法拖延。

她看起来很聪明，也对自己的方法很满意。我问她，拖一辈子吗？

嗯？她说，chou空抬tou扫了我一yan，说，拖到我想结婚为止。

我盯着她看了一会，说，这样让我gan觉脖子上悬了把刀，总有一天要死。她像听了笑话一样笑了起来，用一zhong刻薄的搞怪语调说，想想非洲饥饿的儿童，想想大山里吃不上饭的孩子，你会觉得你脖子上那把刀钝得跟羽mao差不多。她抬yan看向我的同时说，小少爷。yan神里的意思再明显不过，几乎等同于直接说chu来——她看不起我，认为我很幼稚。

我以前很怕这zhonggan觉。我不guan她丢过来的刺，自顾自地说，为了缓解这zhong害怕我就想能拖一天算一天。摆脱一zhong情绪最有效的方法就是用另一zhong更激烈的情绪掩盖它。反正我活得轻而易举，总有找到快乐的办法。过掉一天算一天，问题不解决好像也没什么影响。

可现在我觉得这个方法烂死了，我说，没意思。明明是不想要的东西，却非得拿在手上才安心，只是因为从一开始就有人把这个东西放在了我的手上，以此来证明我持有它的合法xing。这zhong安心又不是什么真正的安心，像毒品一样上瘾。

我简直跟一tou驴没有区别。因为是驴，必须驮东西，总得驮东西，不驮东西就不是一tou好驴。以前有人跟我说过世界上没有多少人能够反抗生活，我那时候非常本能地排斥这zhong判断。

驴会反抗吗？别的不好说，能肯定的是驴反抗之后就不再是一tou好驴了。我的恐惧大概就是源自对“好”的患得患失。但是我现在gan觉当一tou坏驴可能也坏不到哪里去。

我付了账离开，懒得关心相亲对象会怎么想我，或许能跟我心灵相通，或许认定我是个神经病，或许以为我讲了一段关于驴的绕口令，再或者我成了她记忆里唯一一个想当坏驴子的人。

第26章

此时此刻我几乎gan受到了某zhong轰轰烈烈的氛围，仿佛我zuochu了什么伟大无比的举动。借着这gu子劲tou，这回赶在被我爸“制裁”之前，我主动打电话过去断了自己的后路。

我学到了他的开门见山，连句问候也没有，直奔主题。我告诉他我这辈子不会结婚，不会跟女人谈恋爱。就算我爱慕的对象不是楚悉，我说，也绝对是个男人，所以您别用他威胁我，没什么用的。我听到他

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